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孩子在学校胆小如绵羊,回家狂妄似大灰狼,两面派的孩子怎么教

2019-11-29来源:中国食品安全信息网

“你怎么这么没出息呢?我昨天不是跟你复习过了吗?为什么上课不举手?”还没有进楼梯口就听到了轩妈吼孩子的声音。

他们家轩轩低着头一声不吭,丝毫没有想要解释的样子,就在轩妈还想说点什么的时候,轩轩突然转身自己上楼了。

轩妈看到我生气的说:“我们家这熊孩子,真把我给气死了。这不又被老师叫家长了!”

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原来老师跟轩妈说他们家轩轩在学校特别胆小,问他上课听懂了没有,作业会不会做,都不敢回答,甚至怕的发抖。老师希望家长可以配合培养孩子上课回答问题的积极性。

听老师描述的孩子,轩妈觉得老师说的根本不是自己的孩子。轩轩在家属于天不怕地不怕的哪种,什么话都敢说,什么事情都敢做。和谁都敢说话,你说的不对的地方,还会当面说出来。怎么这孩子到学校就不说话了呢?

今天张老师就跟大家聊聊,孩子在学校胆小犹如小绵羊,回家狂妄似大灰狼的破解办法!

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孩子在家”闹腾“是好事

孩子在学校胆小,不敢说话,到家却说个不停是一件好事,这说明孩子在家感到安全,放松,和自由,这对孩子的成长非常有帮助。而她在家和学校的表现有如此大的反差,很可能家里的释放为学校的紧张起到了代偿的作用。

这个年龄的孩子生性就是活泼好动的,跑跳说唱就是他们表达自己的方式。但是在学校的紧张让他被卡住了,好像没有办法做他自己。于是,当孩子回到让他感觉到安全的地方时,她就会想要释放在学校受到的“压抑”。

比如:大声喊叫、跑跳,或者像轩轩一样子在家口若悬河的跟妈妈辩解。所以,当我们看到孩子在家里各种“肆无忌惮”的时候,需要先试着去和他交流,问问他学校里的经历。而不是抵触,甚至责怪。

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心理学认为孩子的小学阶段,也就是6-12岁,他处在潜伏期,这是一个非常容易听话和遵守规则的时期。

我有一些老师朋友,他们都说自己喜欢教小学三四年级,因为因为这个年龄段的孩子,他既知道规则是什么样子,又能够去遵守。一二年级的孩子,还处在对规则的适应阶段,需要老师给树规矩,到了五六年级的孩子,又进入了前青春期,开始有了自己的想法。这两个年龄段都没有三四年级的孩子好管。

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应该说整个小学阶段,孩子们都处在一个比较能够遵守规则,或者说,很怕老师的这样一个阶段。我们作为父母,不能因为孩子处在潜伏期,就无休止的去要求他们,非要让孩子在家也安安静静的。我们需要鼓励孩子做一些和在学校不一样的事情。如果我们一味的让孩子在学校和在家一个样,当孩子一旦进入青春期,他会把过度压抑的问题,反弹出来。

在和我做咨询的时候很多家长会对孩子的变化感到奇怪,在他们看来孩子小学阶段非常听话,怎么上初中了就大变样了呢?不学习、打架、甚至逃学各种问题都出来了。其实不是孩子变了,而是他们在解决前期没有处理好的问题。所以小学阶段孩子在家”闹腾“点未必是坏事。

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孩子胆小、不说话的原因

往往孩子不敢说话只有一种原因:就是他害怕说了之后会被否认,会被批评,所以他选择了比较安全一点的行为——不说。这时候,他不说的潜台词就是“我不说话,你也不要看见我,你也不要来指责我。”

这个时候分两种情况,一种是自己孩子真的没学会,他在学习上出现了卡壳。孩子在学校主要的工作是学习,但是教的内容,如果他都不会。他就会慢慢变得不自信,慢慢的会变得什么都不想说,真么都不想做。

如果是这种情况,那妈妈就需要看看孩子到底哪里没学会,然后去帮助他。即便真的是有没学好,才一、二年级,真的一切都来得及。通过孩子的学习能力,让他获得一种成就感。获得一种巅峰体验,他就会自然而然,一次次的主动去尝试获得这样的体验。这里有个前提,就是孩子在学校有过这样的体验。

另外一种情况就是孩子怕的只是批评本身。被老师批评了一次,他就再也不敢开口了。说明他的内心是非常脆弱的。我们就需要帮助孩子建立内在稳定和有力量的自我。

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让羊变成狼,我们需要这样做:

1、做有力量的父母,支持和包容孩子的情绪

孩子的脆弱我们需要看到,并且给孩子支持的力量,这种力量怎么给到孩子呢?我举例子来说更清楚一点:

情景:一个孩子在学校被打了,回家跟妈妈说:“妈妈,某某打我。”

没力量的父母:“你怎么又惹人家呀?惹不起还惹,活该!“或是”那你自己想办法去?回来给我说什么-----”

有力量的父母:“为什么?你们发生什么了,那他也不能打你呀!走,我们去找他去!”或“宝贝,你想怎么解决,妈妈来帮你!”

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没力量的父母喜欢用消极语言,这透露出了父母的弱小,没办法,也没力量去和孩子一起面对这件事,就把情绪和问题直接扔给了孩子。但是孩子本身就没力量解决这个问题,情绪也无法得到舒缓,于是他就更怕了。

有力量的父母的话语会让孩子感觉父母关心和在乎他,这个时候父母的力量就会成为他的力量。对内心虚弱的孩子来讲,当他感觉到父母的力量能成为他身体和自我的一部分,他就有条件成长出自己的力量。

我们说给孩子支持,就是要体现在这种他觉得我的内心是没有人去关心的时候。这并不是说我们盼着老师批评孩子,或者孩子跟人打架,日常生活中我们也需要让孩子感觉到父母本身的积极性和对他的关注。积极,自信的父母,孩子也更容易积极自信。

其次,让孩子感受到力量我们还需要做一个容器,去容纳和包容他的情感。孩子回到家可能会向我们絮叨一些看似鸡毛蒜皮的小事,比如他今天看到了好看的花,他和小朋友聊了什么,或者他观察到的一些细节。我们不仅要能理解孩子这些语言的背后,是在向我们传递什么样的情感,用相应的语言去支持他,同时妈妈还要做一个容器,能容纳他不停地说出来的话。

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2、私下找老师谈话,有选择的告诉孩子

我常在学校门口看见这样的场景,妈妈和老师认真地沟通着孩子在学校的表现,老师会说:“他就说太淘气了,爱动,我经常批评他,家长一定要配合多批评教育-----“等等”。妈妈紧锁眉头认真地听着老师的教导,但是同时,他们都忽略了在他们下方的孩子僵硬地站在那里,吓得一言不发。

或者是有些孩子是一放学就扯着妈妈的手让妈妈赶快走,根本不想妈妈跟老师交谈,因为他知道妈妈找老师,或者老师找妈妈都没什么好事。

无论我们找老师沟通什么情况,尽量选择避开孩子。孩子是一个活生生的人,他对父母和老师的评价很敏感,如果我们忽视他的存在去谈论他,就像是我们只要求另一半赚钱,却看不到人家的辛苦,最终人家赚钱的热情肯定会消减,这是同样的道理。

我们希望孩子变得更好,就需要去注意孩子的感受,尽量的激发孩子的积极能量。所以我们去见老师尽量私下去,别让孩子在场,回家之后也有选择的告诉孩子沟通的结果,比如说:“老师说他能看到你的优点和进步,老师给了一些建议,你看怎么样呢?”这样孩子也不会感觉老师那么可怕。

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很多年看过一篇文章,那个孩子智商一般,幼儿园的时候老师叫家长说:“这孩子可能智商有问题,你们最好去看看。”妈妈回到家之后跟孩子说:“老师说你很棒,学会了写三个数字,如果你能多练习会写的更好的。”到了小学老师叫家长说:“你们家孩子太成问题,肯定注意力有问题。”妈妈回家跟孩子说:“老师说你能安静的在座位上做5分钟了,如果你能坚持的更久一些会更好。”后来这个孩子顺利的上了高中和大学,他回忆母亲回家后的眼泪跟自己说的话,他说自己的成就都来自于母亲对他的期望。

孩子就是我们口中的样子,面对孩子我们真的是需要慎言慎行的,尤其是跟老师沟通的状况我们尽量换一种积极的语言跟孩子说会更好。

如果您的孩子在学校或者生活中面对别人紧张的说不出话,而在家却肆无忌惮,我们首先要做的,不是去要求他要做到我们想象中的样子,甚至因为没做到而去责怪他。我们需要先试着去理解他,跟他多交流,去倾听并理解他想表达的东西。

如果孩子因为害怕,而不敢发言。我们需要给他情感上的支撑,比如当他遇到困难的时候,帮他一起出主意,给他建议。而不是简单的命令他去怎么做,我们要肩并肩的站在孩子一边。

当我们因为孩子表现不好,需要去跟老师交流的时候。我们需要作为孩子情感的过滤器,先跟老师的意见,然后有选择去跟孩子交流。

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